No te engañes mas,
no mientas mas porfavor,
tu vida se consume
vas a volver a caer,
salvate porfavor.

Son miles de mujeres que dan todo por ser unicas, ser flacas, ser lindas, ser "diosas", se esfuerzan, tratan, pierden, sueñan y quieren.
Algunas pueden otras no, algunas sueñan y al rato al despertar, fracasan.
Muchas quieren, y quieren pero nunca logran nada, nunca pueden llegar o hacer lo que quieren.
Es dificil fracasar, es facil renunciar y es facil decir pero nunca hacer, querer y nunca poder, amar y no olvidar, soñar y despertar.
Es dificil ser y mentir , querer y engañar, amar y traicionar, comprender y no hacer, odiar y OLVIDAR.

Amamos y soñamos, odiamos y perdemos.
Sentimos y nos arrepentimos, podemos y logramos,
nos proponemos y muchas veces fracasamos.
mentimos y tambien perdemos, somos sinceros y
nadie nos toma enserio, hablamos y nos interrumpen,
interrumpimos y las personas se ofenden.
Cuando nos pasan las cosas a nosotros nos ponemos mal, pero
cuando le pasan a otros nos divertimos y nos ponemos bien.
Las criticas a uno mismo nos hacen llorar, y las criticas
hacia el otro nos divierten sin parar.
Nadie nos conoce tanto como nosotros mismos, pero cuando senitmos o creemos
que no nos conocemos? Ahi si, que todo es diferente, y
ahi todo se cae, el mundo se derrumba.

Pero dime como hago para sacarlo de mi mente,
si su recuerdo sigue latente
Dime como hago para comer y
despues no sentirme obesa
Dime como hago para hablar en vez de callar
dime como hago para amar y no odiar,
dime como hago para sentir y no fracasar,
dime como hago
para decir la verdad y no ocultar, para ser y
no ocultarme, para estar bien y no llorar.
Como hago para querer y no amar?
como hago para olvidar y no recordar?
Como hago para ser yo y no fingir mas ?

Ella se sienta en su mesa, el tiembla de la emocion
Ella se llama Teresa y el se llama John
Ella dice hola chico, el contesta hello
A ella no le para el pico, el dice speak slow
El se guardo su bandera, ella olvido los conflictos
El encontro la manera de que el amor salga invicto
La tomo de la mano y se la llevo
El Yanqui de la Cubana se enamoro

Si fuera mas guapa
y un poco mas lista
si fuera especial
si fuera de revista
tendria el valor
de cruzar el vagon
y preguntarte quien eres

te sientas enfrente
y ni te imaginas
que llevo por ti, mi falda mas bonita
y al verte lanzar
un bozteso al cristal
se inundan mis pupilas

de pronto me miras
te miro
y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro me hago pequeñita
y me pongo a temblar

y asi pasan los dias
de lunes a viernes
como las golondrinas
del poema de beker
de estacion a estacion
de frente tu y yo
va y viene el silencio

de pronto me miras
te miro
y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro me hago pequeñita
y me pongo a temblar...

y entonces ocurre
despiertan mis labios
pronuncian tu nombre
tartamodeando
supongo que piensas
que chica mas tonta
y me quiero morir

pero el tiempo se para
y te acercas diciendo
yo no te conosco
y ya te hechaba de menos
cada mañana
rechazo el directo
y elijo este tren

y ya estamos llegando
mi vida a cambiado
un dia especial
este 11 de marzo
me tomas la mano
llegamos a un tunel
que apaga la luz

te encuentro la cara
gracias a mis manos
me vuelvo valiente
y te beso en los labios
dices que me quieres
y yo te regalo
el ultimo soplo
de mi corazon

Vivimos en un mundo globalizado, donde ser flaca es una obligacion, pero creo que eso esta totalmente incorrecto, acaso las personas gordas son feas?
nose porque se nos mete esa idea de adelgazar cada dia mas para ser algo que nisiquiera sabemos nosotras de lo que queremos ser.
Juro que hoy no estoy de acuerdo con vivir, un dia mas en esta vida se va.

Luego de leer en distintos medios gráficos artículos referidos a la mujer y a su cuerpo, me pareció una buena idea expresar mi opinión y ver si existe alguien más que piense como yo o si, definitivamente, tengo que resignarme a creer que soy una oveja negra en este rebaño femenino.

Les pregunto a las mujeres: ¿Cuántas de ustedes tienen novios que no cumplen ni un sólo requisito para ingresar al mundo de los hombres “lindos” y sin embargo, una sonrisa del engendro, basta para que quieran comérselo?

La mayoría de nosotras convivimos a diario con hombres que no se asemejan para nada a los modelos de belleza establecidos, sino por el contrario: la mayoría son sapos, escuerzos, batracios de todo tipo, divinos sí, pero que nunca, jamás, van a convertirse en príncipes. Y está bien que así sea, porque nos hacen felices con todas sus imperfecciones. El tema somos nosotras, ranas que luchan segundo tras segundo por convertirse en princesas.

¿Por qué ellos ni se plantean esta cuestión y nosotras sí? ¿Por qué además de todas las responsabilidades y tareas tenemos que sumar el hecho de “ser lindas”, o al menos disimular nuestras imperfecciones corporales, faciales, capilares?

No tengo una respuesta ensayada para estos interrogantes. Lo único que se me viene a la cabeza es que cada segundo, cada minuto y cada hora que pasa somos bombardeados por cientos de imágenes de mujeres que exhiben sus cuerpos como si fueran trofeos de carne conseguidos en base a causas nobles y a mucho pero mucho “esfuerzo personal”.

Les digo la verdad, no tengo ganas de ver mujeres en bolas todo el día. No tengo porque comerme las dos tetas gigantes de plástico que muestra Aracely González en la última GENTE. Ni tampoco quiero hacer zapping y que el culo de Jesica Cirio esté ocupando toda la pantalla de mi televisor. No quiero. Me resulta violenta la imposición del cuerpo femenino desnudo gratuitamente todo el tiempo. Esa naturalización, ese acostumbramiento de todos y todas a ver cualquier cosa en cualquier momento me está cansando. Verlo a Chiche Gelblung pesando las tetas de Natacha Jait sería enormemente divertido, sino fuera porque en ese mismo espacio televisivo donde se hace el pesaje de mamas, también se sienta un político a debatir el futuro del país. Así de simple, con esa liviandad vivimos.

No soy feminista, no soy machista, no soy nada. Pero estoy harta de nosotras las mujeres, que en vez de luchar contra el estereotipo femenino del momento, poblamos las repisas de nuestras hijas con ejércitos de muñecas Barbies. Hay que terminar con esta escalada estética femenina, hay que acabar con el “neomachismo” que exige, sin dar nada a cambio. Hoy, la mujer trabaja, estudia, se perfecciona, pero por otro lado, es tan pacata como antes, porque vive presa del dictamen social que le exige todo el tiempo que adelgace, que no coma nada de lo que le gusta porque engorda, que se ponga más tetas, que vaya al gimnasio a endurecer ese cuerpo flácido, que se pinte el pelo con cosas químicas, que use zapatos sexies... esos que te amputan el dedo chiquito, que se ponga corrector, rímel y rubor, y que se arranque uno por uno los pelos de su cuerpo y si es necesario hasta sangrar. En definitiva, que se cague de odio, de hambre, de dolor, pero eso sí: que esté “buena”.

Todos estos comportamientos “de belleza” están tan enraizados en el imaginario colectivo, que son aceptados como una cosa más, como algo inofensivo. Sin embargo, la mayoría de personas con anorexia y bulimia, son mujeres. Es obvio que algo no está funcionando...

Si antes la mujer era relegada a las tareas del hogar, para posicionarse ahora en el mercado, es obligada a cumplir con cánones de belleza. Los hombres, en cambio, juegan un rol pasivo, donde sólo se limitan a evaluar la belleza femenina. Y acompañando este “neomachismo” brilla el Photoshop, programita básico lucir un trofeo de carne, que ha creado un ideal de belleza inalcanzable para cualquier mortal. Con sus mágicas herramientas hace desaparecer toda imperfección, y en lugar de ver a una persona, da la sensación de estar viendo un dibujo.

Miles de mujeres se esfuerzan todos los días por aparentar ser más jóvenes y lindas dejando de lado gustos, intereses, personalidad. La sociedad argentina está empapada de un machismo que no cesa y que es alentado por ambos sexos en igual medida.

¿No sintieron nunca que les daba verguenza comer adelante de alguien ? Bueno a mi si, y si a ustedes no les paso los admiro de una forma grandisima
Es horrible sentir verguenza por cualquier estupides
sentis que la gente habla de vos, te mira y se rie, sentirlo una vez no es nada, el problema es cuando es continuo, algo de TODOS LOS MALDITOS DIAS
¿No sintieron nunca que todas las cagadas se las mandaban ustedes y que los demas eran los mas buenos ? a mi siempre me pasa

Odio que me pase todo por culpa de otros , odio sentirme tan mal, odio querer salir de todo este mundo, odio no ser la que quiero ser, odio ser.

Sentia que te conocia desde toda la vida ,pero me equivoque, solamente eras alguien mas, alguien mas en mi vida, estabas con migo solamente para ilucionarme, porque eso hacias.
Cambiabas de parecer como yo cambio de opinion, siempre me decias algo y yo te creia, te creia porque pensaba que eras unico, e inigualable, pero no, creo que no existe la persona unica en este mundo, no existe la persona que valga la pena, que sea la mejor, que no mienta. si no todo lo contrario existe la persona que miente, que es infiel, que critica, habla mal de la gente que quiere, traiciona, mentirosa, envidiosa, celosa, amante, loca, rara, asquerosa, fea , flaca , linda, gorda.
Las peores y mejores imperfecciones las tienen las personas, hasta la mas linda persona las tiene. creo que la persona perfecta no existe.
creo que la persona ideal tampoco

Cansada de las obligaciones, de recivir un NO para cada cosa que quiero hacer.
Odio que un NO me deje sin hacer lo que quiero que un NO venga de mis padres.
que un NO sea de mis amigos o profesores.
odio la palabra NO porque impide hacer cosas que uno quiere.
un NO es prohibirle algo a alguien que quiere hacer con demasiadas ganas, y escuchar un NO es sentir que el mundo se cancela, se cierra, se cierran todas las puertas

No saber elegir me desespera.
Odio las peleas, las peleas continuas, aca en mi casa todo es un caos,mis papas me hechan la contra en todo, se piensan que yo tengo la culpa de todo, faltaria que digan " vos y tu vida de mierda ".
Muchas veces pienso en escapar bien lejos, pero se que es imposible, primero que soy menor de edad, despues que no se a donde ir.
Odio que me griten todo el tiempo, aveces me siento que soy un error en esta familia.
Muchas veces pense en llegar a tal punto de desaparecer completamente de este planeta, por diferentes motivos, primero odio como soy, segundo odio las peleas continuas en mi casa, odio no poder decidirme sola, odio no poder enfrentar una discucion, odio sentirme tan sola, odio que el no me hable , odio ser tan idiota muchas veces, odio tanto de mi, que llego al punto de odiarme completamente, en fin mi vida es una completa mierda.

Odio amarte tanto, y que todo paresca perfecto cuando estoy con vos, porque a los dos minutos ya te fuiste, en si ahora que lo pienso creo que nunca te tube, nunca me anime a decirte todo lo que sentia.
Cada vez que te tengo , se que lo arruino con una pelea, con una discucion, y muchas veces te culpo por mis errores.
Es que tengo tanto miedo de quedarme completamente sola, que muchas veces me asusta, en si trato de retenerte sabiendo que ni siquiera te puedo llegar a tener.
Mi vida es una mierda, si , si alguna palabra la describe es esa.
Toda mi vida esta criticada, todo lo que hago es criticado, y se que la mayoria habla mal de mi a mis espaldas.
Muchas veces siento que no meresco esta vida, y si la meresco, no la se aprovechar.

Las situciones hicieron que ella se descontrole, su mentalidad quebro, en si se dio vuelta.
Un dia se llevaba bien con todo el mundo y al otro dia todo mal con todos, muchas veces pasaba en dias diferentes hasta que empezo a pasar cada cinco minutos, si, era irritable, era horrible pasar por esa situacion.
Tenia problemas mentales, ademas de problemas familiares.
Se veia gorda, pero ese no era solo el problema, vomitaba y comia mas la tipica bulimica, despues penso que para que vomitar si podia frenar con sus alimentos, hasta que penso mas y se dio cuenta que con laxantes todo iba mejor.
Penso que no era la unica con estos problemas, se metio a internet, alli conocio a algunas personas, que le marcaron momentos importantes.
Ademas de estos problemas alimenticios, parecia que tenia problemas de bipolaridad, trataba bien a la gente como si fueran unicas, y al rato algo en su mente se perdia y ella perdia el control, se transformaba en algo extraño y agresivo, comenzaba con mirar mal, luego con las criticas, y despues decia todo lo que tenga que decir y a quien le tenia que decir a la cara.
Despues estaba el, con el tenia una situacion diferente, moria por el , pero el no lo sabia, pasaban siempre por las tipicas peleas, de que caada uno tenia que cambiar algo, y siempre ella le hechaba la culpa a el, y el ya no sabia que hacer si escapar o dejar que todo siga, todo seguia hasta que llegaron al limite y se canso, el se canso, y ahora ella lo extraña.
El se canso de que ella le insista en que tiene que cambiar y a la vez no soporto de que lo traten asi.
Es entendible no ? El la dejo, todas las personas la dejaron, con quien esta?
Obviamente que esta sola, totalmente y completamente sola, lo que es intendible que hay un monton de personas a su alrededor pero ella se sigue sintiendo SOLA

Ahi estas vos, y al lado mi cuerpo, que ya no se si es cuerpo lo que tengo yo, solamente se que es algo que respira por si mismo, y que solamente vive porque respira, porque todavia tiene que vivir.
Respiro, y siento que ni el aire es sano. Nada que yo consuma es sano.
Pero tengo un grave problema, todo lo que no sea sano yo lo consumo.
Principalmente hablo de vos, se que no me haces bien, pero cada vez que siento que estas al lado mio me vuelvo adicta a ti, y trato de que nunca me dejes, pero el problema es que ni te tengo, y siempre termino en soledad.
No se porque ocasion algo tuyo se me convirtio en obsesion , se que hago mal ,pero hay algo en vos que me atrae y a la vez me parte el alma, y eso sos vos, pero por favor no se te ocurra nunca pero nunca dejarme ,porque sin vos yo se que no puedo vivir.
Siempre me dejas, dices que ya ni te da importancia de lo que yo pueda sentir por vos, queres olvidarme , y hasta vos mismo queres creer algo que no es verdad.

Los minutos pasaron, las horas quedan, y sigo en pie respirando, y siento que tengo algun objetivo, pero no se cual es, y ni se si lo tengo, pero necesito estar mejor ,por favor asi no puedo mas, porfavor no me dejes, si a vos, no me dejes.

Feliz Halloween a todos. Dicen que las brujas no existen, pero que las hay las hay.
Cuantas veces daria todo por tenes algun poder, se que es algo imposible, pero quiza algun dia podremos tener algo.
tendria el poder de volar, de desaparecer, de escuchar detras de las paredes, de volverme invisible, de deshacer y hacer cosas cuando quiera.
Amaria poder volar a otra parte del mundo, sola, para poder descansar, pensar, y disfrutar en paz, algo que cualquier persona quiere.
Daria todo, tambien, por volver el tiempo atras, de borrar ese momento en el que me vi gorda y vomite toda mi comida en el inhodoro, escucharia a todas esas personas que me critican sin siquiera preguntarme si estoy bien.
Daria todo por hacer cosas para que me faciliten, trataria de no peliarme mas con alguien que realmente amo, en vez de acercarme a las personas que realmente me hacen mal y me consumen.
En fin hoy es dia de brujas, un dia que surgio por algo, seguramente existia alguna bruja, y seguramente queda en alguna parte del mundo alguna.

Tengo ganas de volver a algo que nunca fue, que quiza nunca existio.
Creo que fui muy obsesiva con vos, trate de retenerte al lado mio cuando no podia, no debia.
Ahora me entero que te fuiste con otra, y que estas feliz, y cuando me acuerdo de eso, lloro,y me vuelvo a equivocar, te hablo y te pido que vuelvas, pero se que no vas a volver, ya no volveras.
Te ame y te amo, en si no se que me pasa con vos, muchas veces nos peliamos, en si casi todas las veces, pero quiero tenerte aca conmigo y sentirte

Muchas veces me siento rara, siento que todo el mundo funciona automaticamente,
la mayoria de las personas no piensan, y si opinan algo siempre es parecido a lo de los demas.
Hay dias en donde me siento gordisima, otros dias en donde estoy bien, otros dias cuando siento que todo me va mal y otros en los que todo sale como nunca me lo esperaba.
Dias en los que me levanto con el pie izquierdo , y no son dias si no que meses, y eso es lo que me agota.
Tambien hay momentos donde mi depresion me agota, me hace sentir mal, pero tambien hay dias donde quiero ser alguien, y aunque trate no lo puedo lograr, creo que es miedo, o temor por hacer algo que se que voy a fracasar.
Tambien se que puedo dar mas de lo que hago, pero eso es lo que mas me duele, porque no me esfuerzo en nada, y creo que si me esforzara podria sentirme mejor.
Hay dias que comer me da asco, otros que me gusta, dias en donde pienso que si como engordo, y otros en que si como me alimento.
Creo que la perfeccion es la delgadez y hay otros dias que creo que la delgadez y queerer ser perfecta causan la muerte, y casi siempre aunque no quiera, creo que la segunda afirmacion es la verdadera.
A veces tengo miedo de hacer o de decir cosas por si despues quedo mal adelante de los demas.
Se que puedo mejorar.